به لره ميگن ننت چه جوري مرد؟ ميگه تابسون بود رو خرپشته خسبيده بود قل خورد افتاد رو کولر ، کولر شکست بعد افتاد رو گلدون ، گلدون شکست بعد افتاد رو ايوون ،ايوون خراب شد ديديم داره خونه خرابمون ميکنه ! با تفنگ رو هوا زديمش

آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !

 

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب

 

چند نفر اکيپي ميرن کوه نوردي شب خواب بودن ديدن يکي داد مي زنه جرج جرج... ميگن: ما اينجا جرج نداريم که! خلاصه مي خوابن صبح پا مي شن ميبينن ترکه رو گرگ خورده

 

یه روز یه مجلس عزا داری بوده بین ترک ها و لر هاشیخ می گه : برقها رو خاموش کنید می خوام ببرمتون کربلاوقتی برقها می یاد می بینن لر ها چمدون به دستنمی پرسن پس ترکها کجان؟ می گن اونا تو ترمینال منتظرن 

 

 ترکه رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت

 

رشتی نصفه شب بلند میشه آب می خوره میگه: سلام بر حسین یه نفر از زیر تخت میگه : سلام عباس آقا

 

  ترکه میره دزدی چیزی گیرش نمیاد مشق های بچه ها رو خط خطی می کنه

 

به اخونده ميگن حاج اقا  جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز

bad az chand mah mikham weblog ro up konam ama be ye shart ke nazara bere balaye 20

درراستاي اهداف احمدي نژاد نوشيدن چاي شهرزاد براي آقايان و نوشيدن چاي احمد براي بانوان تا اطلاع ثانوي ممنوع شد!

کاش می شد اشک را تهديد کرد مدت لبخند را تمديد کرد کاش می شد از ميان لحظه ها لحظه ديدار را نزديک کرد

Eshgh faghat eshghe lati,Abjo aragh baham ghati,6 mah zenduni bi molaghati,Teryak miarim soghati,Ta sobh mirim alvati,Nemikhaim begim kheili latim,Mikhaim begim khaterkhatim

 مغرور نشو ....... برگ ها هميشه وفتي مي ريزن كه فكر مي كنن طلا شدن

 

 
زنه ترکه به شوهرش میگه:سه تا حیوون وحشی نام ببر که با (خ) شروع بشه؟ ترکه میگه:خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت.

یه روز یه ترکه پدرش آتیش میگیره جو میگیرش از روش می پره.

می دونین فرق بلال با خیار چیه؟ بلال تو فیلم محود رسولا ... بازی کرده ولی خیار نه!!

به ترکه میگن چی شد که معتاد شدی میگه:با بچه ها قرار گذاشتیم روزهای تعطیل تفریحی یکم بکشیم زد و امام مرد دو هفته تعطیل شد.

قزوینیه هفت جلد مثنوی رو می نویسه به نام خسرو و فرهاد!!!

یه روزیه اصفهانیه تو مسابقه رالی مسافرکشی می کنه.

 گرگه میره در خونه شنگول منگول در میزنه مامانشون میگه:بیا تو بچه ها نیستن.

ترکه روز سه شنبه صلوات می فرسته اموات غافلگیر می شن.

به ترکه میگن چی شد ترک شدی ؟میگه:خر هار گازم گرفت

ترکه میره شکار خرگوش صدای هویج در میاره

 

hargoone ahange darkhasti khod ra dar nazar khahi sabt nemoode ta dar arze sim sanie jahat dl shoma azizan amade gardad

ba tavajoh be inke bande yek ostade granghadre rapper hastam az rapbazaye aziz davat be amal mi ayad jahate darkhaste hargoone ahang haye rape sansoori va bedoone sansoor(original)dar liste nazar khahi zekr farmoode ta bande be khaste hayeshan residegi konam

ba tashakor jamii az baxe rapper 

police 110 elam kard dishab yek jasade ensan shabihe meimun kashf shode negaranet shodam ye zang bezan



doostaye khoob mesli setareha hastan. hatta vaghty nemibinishun, khialet rahate ke sare jashoon hastan




age ye jabe medad rangi dashti mano che rangi mikeshidi va chera? javabbede va baraye baghieye doostat send kon ta javabaye bahali begiri



azam porsid mano bishtar doos dari ya zendegito?goftam zendegimoghahr kardo raft vali nemidoonest ke khodesh hameye zendegime...


emrooz rooze ebraze mohabate,in sms ro baraye 7 ta az doostat befrest, bargasgtesh:
0 ta 2=hishki dooset nadare
3 ta 5=mohabatet kame
6 ta 7=to behtarini




dastet ro bezar dore kamaram va labet ro bezar rooye labam va az shirinie vojoodam benoosh.........zamzam



vaghti oomadam chenan haleto migiram ke nafaset band biad, az tars pahat belarze, hamchin abruto mibaram ke natooni sareto bala koni,
.
.


ba emrooz 2 rooze ke montazeretam fekr kardam dige azat khabari nist akhe age to nabashi baram kheili sakhte, akhe yoboosat bad chizie!!!





eshgh faghat eshghe lati_ abjo aragh ba ham ghati_ shish mah zendoni bi molaghati_taryak miyarim soghati_ tasobh mirim alvati_nemikhaym begim ke kheyli latim _mikhaym begim bad form khater khatim


,
soosool man ghabze mobiletam




Age goftin chera parandeha tabestoona az jonoob be shomal parvaz mikonan?
.
…
…
…
…
…
…
…
…
…
.
pas mikhasti inhame rah ro piyade beran???!!!!



Ye rooz 2ta mashin ba ham zdevaj mikonan!!
Age goftin bachashoon chi mishe
…
…
…
…
…
…
…
…
.
bishtar fekr kon
…
…
…
…
…
…
.
.
nemidooni
…
khob
bache dar nemishan!!




age kasi behet roozi 1sms zad yani be yadete age 2ta zad dooset dare age 3ta zad asheghete age 4ta zad mikhadet age 5ta zad motmaen bash KERm dare!





The word HELLO means: H=How are you? E=Evrything alright? L=Like 2 hear from you! L=Love 2 see you soon O=Obviously I miss you..SO, HELLO!




HOLD 10 ROSES IN YOUR HAND AND STAND OPPOSITE TO THE MIRROR... YOU WILL SEE 11 ROSES AND BETWEEN THEM, BEAUTIFUL ROSE IN THE WORLD THAT'S YOU



man dost daram sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sexsecam band biad!!!!!



Man asks god: why did u make woman so beautiful? God says: so u can love her, Man asks: why did u make her so stupid? God says: so she can love u !!!



A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T ( ) V W X Y Z , Did I miss something? no,because I put (U) in my heart.

mamnoon az nazarate bishomaretoon ta sale baad bye

dige sarditoon mishe age weblog ro up konam

vaghti delam tange miram poshte abra zar mizanam.pas yadet bashe har vgaht baroono didi bedoon delam vasat tang shode



ye rooz ye fereshte be man goft 100 milion pool mikhai ya ye dooste khoob?man poolo khastam chon toro daram




kasi ro baraye doosti entekhab kon ke ghalbe bozorgi dashte bashe ta baraye vared shodan be ghalbesh majboor nashi khodeto koochik koni



ha ha ha man sms nabidam man sedaye vojdane mobilet bidam vakhastam mano az jibet dar vayari ye kam hava vakhoram



esmeto gozashtam gol tarsidam pagmorde shi,gozashtam khorshid tarsidam goroob koni,gozashtam joonam ke agar khodaye nakarde rafti manam beram


salam man nafse khabise keywoon bidam. sms vade.smse zoor vadeh!


roo to ye hesabe dige mikardam narahat nasho vali taze fahmidam mardom rast migan to adame dorooe hasti ye root mah ye root gol yeki az yeki ghashang tar




mobileto bardar


bezar roo lopet


too rahe dare miad ye...


m....


mu....

muc....

muchba ye boos hatman hafteye khoobi khahi dasht




eshgh sedaye piano nist. eshgh sedaye gitar ham nist.eshgh sedaye ghanari ham nist.eshgh sedaye bolbol ham nist.eshgh sedaye fanarhaye takhte khabe



heife to ke tu in mamlekat mundio hich kasi ghadreto nemidoone. age beri hend unja miparastanet



salam aziz,khoshgel,mehrabun,jigar,nanaz,namaki, noon khoshki,plastik kohne,samavar shekaste , kharidarim



miduni faseley beine angoshtat vase chie?baraye ine ke 1 nafar dige ba angoshtash onaro por kone. donbale kasi bash ke betune onaro barat por kone



age khoda be to bege bashe.... daghighan hamun chiziro behet mide ke mikhai.age bege na.... ye chize behtar behet mide.age bege sabr kon dar tadaroke behtarin chiz baraye tost



to ye adame mehrabun,bakelas,baperestig,moratab,fahmide,basho ur,jazzab,khoshtip,khoshgel,khoshzabun,khoshghiafe, bamaram,bafarhang,mese man dide budi?!!!!!!!!



tanha dalile shab bidariam to hasti toe ke shabha suratam ra navazesh mikoni .... ba to hastam ey pashe



A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T ..... V W X Y Z .......... age gofti (u) kojast? un hamishe tu ghalbe mane!!!

i love "u"
i love "u"
i love "u"
i love "u"
i love "u"
i love "u"
i love "u"
i love "u"
i love "u"
i love "u"
i love "u"
i love "u"
kheili khoshal nasho, man horoofe dige ro ham doost daram, v, w, x, y, z...




Nabayad mizashtam beri ... Cheghadr jat khalieh ... Midoonam man baes shodam beri ... Man sifoon ro keshidam ...




Y

Y

Y

Y

Y

Y

Y

Y

in akharin chizie ke azat beja monde rade pat rooie divare otagham hanoz malome ajab MARMOOLAKI boodi





be kooh negah mikonam toro mibinam be darya negah mikonam toro mibinam be jangal
negah mikonam bazam toro mibinam.........................aaaahhhhhhhhhh!!!!!!!!
age mishe yekam boro kenar.




age be doa baraye bimaran eteghad dari, in sms ro baraye 7 bimare ravani ersal
kon.



salrooze veladate yegane monjei alame masti, akhtare tabnake eisho noosho eshgho hal...
(zakariaye razi) bar hameye alkol dustane %55 mobarak bad

تركه تلوزيون رو روشن ميكنه، ميزنه كانال يك، ميبينه يك ملاهه نشسته داره صحبت ميكنه. ميزنه كانال دو، ميبينه چهار تا ملا نشستن دارن باهم حرف ميزنن. ميزنه كانال سه، ميبينه يك مجلسيه 15 تا ملا نشستن باهم بحث ميكنند. ميزنه كانال چهار، ميبينه صدهزار تا ملا نشستن تو يك سالن، يكيشون داره براي باقي حرف ميرنه. داد ميزنه: هوي اصغر! زود اون دبه نفتو بيار، لونه‌شون رو پيدا كردم!


يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه


يه دفعه يه کُرد رو ميبرن جهنم فردا ميبينن هيچ کسی تو جهنم نيست ... تحقيق ميکنن ميبينن کُرده همه رو قاچاقی برده بهشت


يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدنديكي مي پرسه چي شده ..... مي گويند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده



يه روز يه موشه ميره خونه اصفهانيه لونه مي‌سازه، زخم معده مي گيره!



خروسه پول نداشته ازدواج كنه ميره گالينابلانكا مي‌خره!



باباي تركه تو مستراح سكته ميكنه و مرحوم ميشه. ازون به بعد، تركه تا ميرفته تو توالت يهو حالش خراب ميشده و هاي‌هاي ميزده زير گره. بعد از دو سه ماه، آخر يكي از رفيقاش شاكي ميشه، بهش ميگه: مرد مومن، آخه مگه توالت هم جاي گريه كردنه؟! تركه با بغض ميگه: آخه اينجا بوي بابامو ميده!



يك گنجيشك آباداني داشته واسه خودش پرواز ميكرده، يهو از دور يك عقاب ميبينه. ميره جلو، بالهاشو باز ميكنه، ميگه: هو ولك! بالها رو حال مي‌كني؟! عقابه ميگه: برو عموجون، حال و حوصله ندارم. گنجيشكه ميگه: نه جون ولك، نيگاه كن هيبت بال رو، رنگ پر رو، حال ميكني؟! عقابه ميگه: برو بچه به بازيت برس... من بهت اشاره كنم همه پرهات ميريزه. گنجيشكه از رو نميره، ميگه: ههه! ولك پرهاي من بريزه؟! نظاره كن قطر بال رو... صفا كن! عقابه شاكي ميشه، يك تلنگر ميزنه به گنجيشكه، يارو همه پرهاش ميريزه، تعادلشو از دست ميده، سقوط ميكنه. همونجور كه داشته لخت مادرزاد ميافتاده پايين، داد ميزنه: هوو ولك!... حال ميكني هيكل رو؟



تركه ساعت سه نصفِ شب زنگ ميزنه صدا و سيما، ميگه: ببخشيد آقا به نظرِ شما الان آقاي خامنه‌اي خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي احتمالاً بايد خواب باشن. تركه ميگه: معذرت ميخوام؛ ولي آقاي رفسنجاني چي، ايشون هم خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي يحتمل ايشون هم خواب باشن. تركه ميگه: ببخشيد ولي آقاي خاتمي چي؟ يارو ميگه: احتمالاً ايشون هم خواب هستن، چطور؟ تركه ميگه: پس دمت گرم حالا كه همه اينا خوابن يه شو هندي بذار حال كنيم!



يه عشق‌لاتي با رفيقش ميرن جاده چالوس. بعد از مدتي رفيق يارو مي‌خوابه. يارو عشق لاتيه، همينجور كه رانندگي مي‌كرده يهو مي‌زنه روي ترمز و مي‌بينه: اي دل غافل، ترمز بي ترمز...! خلاصه هر كاري كه مي‌كنه مي‌بينه نميتونه ماشينو نگه داره. سرشو كه بلند مي‌كنه مي‌بينه يه تريلي هم از روبرو پيچيد و داره مياد... ميزنه رو پاي رفيقش و ميگه: «اصغر... پاشو تصادفو حال كن...!»

هوالباقی >>

پـــــــــــــــــــــــيام پــــــــــــــــــينک



آب را گل نکنيم ! شايد در دور دست کفتری ميخورد بر بام خانه با گوهرهای فراوان !

با نهايت تاثر و تاسف ازدواج جوان ناکام پيام چرندياتی را به اطلاع تمام دوستان و
آشنايان رسانده و از درگاه برای بازماندگان آرزومنديم ! به همين مناسبت مجلس
يادبودی برای آن مرحوم در نظر گرفته ايم :

مورخ ۱۵/۶/۱۳۸۲ همزمان با سالروز ولادت امام جعفر کاظم از ساعت ۱۰ شـب در
مسجد بلال با هنرنمايی حاج جواد يساری و حاج حسن شماعی زاده و ...

اميد است با حضور شما عزيزان در اين مراسم روح آن مرحوم قرين رحمت الـــهی
قرار گيرد. لازم به ذکر است برای شرکت در اين مراسم لطفا به نکات زير توجه کنيد :

- از آوردن کودکان زير ۱۸ سال به اين مراسم جدا خودداری فرماييد از کودکان عزيز
در مراسمی جداگانه پذيرايی خواهيم کرد !

- در هنگان ورود حتما اين کارت را همراه خود داشته باشيد و گرنه از ورود شما به
داخل سالن جلوگيری ميشود ! با لگد ...


به اميد ديدار شما عزيزان خانواده های :



چـــــــــــــــــرندياتی فلـــــــــــــــــــــــويديش

گرديده و دختران بسياری اين البسه بر تن می کنند.در مذمت شلوار کوتاه چيزی بگو تا دختران از پوشيدنش صرف نظر نمايند!»

شيخ ما خروشيد و گفت:«خاموش!!!که شلوار کوتاه را فايده بسيار است و من در مذمتش هيچ نگويم!!!»

گفتند:«يا شيخ!فايده اش چيست؟»

شيخ ما گفت:«چون دختران شلوار کوتاه پوشند،پسرها سر به زير گردند و پايين را بنگرند!!.(توی پارک اين موضوع دقيقا به چشم ميخورد)چون پايين را بنگرند هم از گزند تير شيطان در امان مانند هم از شر چاله های خيابان که علما فرموده اند:

الا دختر که شلوارت بلند است بيا از کوچــــه ما هم گذر کن

برای حفظ من از شــر شيطان کمی شلوار خود کوتاهتر کن



دعای هفته : بارالاها حقوق پدران ما را بيافزای ...تا برای خريد پارچه با کمبود بودجه مواجه نشويم...

اگر شما ذاتا" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید

:
اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما ان را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن پيانوی بابام پام مونده زیرش"
اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : "از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم"
اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم"
اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : "دیشب با قهوه جوش اینجوری شد"
اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : "به سیم گیتارم گیر گیر کرده"
اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد"
اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است"
اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : "الکی می گویند زانتیا ایربگ داره "
اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:"حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد"
اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:"بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!


ببينم شما اينقدر بيكلاس بودي كه همه اينو خوندي ؟

اگه می خوای لج کسی و در بياری اين و بخون

روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن

سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند

وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين

وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين

کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد

همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين

جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين

روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين

وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين

از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه

در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين

به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين

وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين

وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين

موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين

ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين

بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين

شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين

اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين

وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته

صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين

روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين

وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده

وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود

چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين

بادکنک بچه ها رو بترکونين

مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين

وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد

بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين

کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره

ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين


توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين

هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره

حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين

نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين

دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين

عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين

پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين

با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين

شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين

موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين

توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين

شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين

توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين

توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين

جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين

يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين

توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه

چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين

ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

اگه تيپ بزنيم بريم سر كار
ميگن ببينم با كي قرار داري؟

اگه لباسهاي معمولي بپوشيم
ميگن تواصلا" سليقه نداري

اگه زياد بگيم دوستت دارم
ميگن باز چه نقشه اي تو سرته

اگه نگيم دوستت دارم
ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه

اگه زياد بهشون زنگ بزنيم
ميگن به من اعتماد نداري

اگه زنگ نزنيم
ميگن انگار سرت خيلي شلوغه

اگه تو خونه زياد بخنديم
ميگن ديونه شدي

اگه كم بخنديم
ميگن بخت النحس

اگه شام بخواهيم
ميگن فقط فكر شكمشه

اگه شام نخواهيم
ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي

طرز تهيه زن: براي تهيه اين عنصر کافي است مقداري اکسيد اسکناس و نيترات پژو دويست و شش را در سولفات ويلا مخلوط کرده و دو کاخ طلاي ?? عيار به عنوان مهريه و کمي کلريد خواهش (همون التماس) به عنوان شير بها اضافه شود! پس از ترکيب اين مواد ، گاز عشوه و سولفور ناز متصاعد مي شود و بعد از ميعان به صورت عشق ، زن در خانه رسوب مي کند! بعضي از دانشمندان و متفکران معتقدند چنانچه مقداري از عصاره ء چرب زباني به عنوان کاتاليزور استفاده شود ، نتيجه کار بهتر خواهد بود

age nazar nadid up nemikonamaaaaaa!!!!

عشق چیست؟

3saneye negah

3daghighe khande

3saat safa

3rooz asheghi

3hafth vafadari

3mah bigharari

3sal entezar

30sal pashimani



10met garm

9karetam

8shishetam

7tiretam

6sheye areghetam

5ncharetam

4keretam

3payatam

2set daram

1donya

به آبادانیه خبر ميدن كه بابات مرده، ميگه: آخ جون.........تريپ مشكي!


احمدی نژاد پاستور را آزاد کرد به شرطی که بی بی چادر سرش کنه!سرباز بشه بسیجی !شاه هم بشه ولایت فقیه

یه روز يه ميخ ميره عروسي انقدر قر ميده پيچ ميشه .


مامانه داشته واسه بچش لالايي ميخونده. بعد از يه ربع، بچهه ميگه: مامان خفه شو ميخوام بخوابم!

به ترکه ميگن نظرت راجب به گل چيه؟ ميگه والا گل چيز خوبيه، قشنگه، براي تولد و عروسي و مرگ ميبرن، حتي خداوند بزرگوار به صراحت در قرآن به آن اشاره كرده و مي‌فرمايد:
گل هوالله الاحد الله الصمد


ترکه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم!


ترکه میشینه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. تركه هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه


لره داشته پشت بوم خونش رو آسفالت ميكرده،‌ آسفالت زياد مياره،‌ سرعت گير ميذاره!


یارو تلويزيون رو روشن ميكنه كانال 1: قرآن. كانال 2: قرآن. كانال 3:قرآن. كانال 4: قرآن. كانال 5: قرآن. پا ميشه تلويزيون رو ميبوسه ميذاره رو طاقچه!


خره لنز آبی میزنه ترکه هم بربر نگاش میکنه.خره میگه:چیه تا حالا آهو ندیدی!!


نفرين سال 2006 الهي از احمدي نژاد لب بگيري.

بسيجيه از يه زنه خوشش مياد ميره بهش ميگه:خانم ببخشيد ميشه باهم چند ركعت نماز بخونيم.

Boro paeen

.

.

.

.

.hala boro bala





Age in smso bekhonid virous varede maghzetoon mishe

Loding

10%

15%

30%

45%

80%

90%

95%

Error……………..maghz pida nashod





به من زنگ نزن برام sms نفرست سعی کن منو نبینی باهام حرف نزنی چون دکتر بهم گفته من دیابت دارم و باید از آدم های شیرینی مثل تو دور باشم.



این sms جهت بیداری شما از خواب میباشد.لطفا لبخند زده و سعی کنید دوباره بخوابید!!!



اگه پرنده پرواز یادش بره.....

اگه شیرین فرهاد یادش بره...

اگه ماهی دریا یادش بره......

من پول sms هایی که برای تو فرستادم هیچوقت یادم نمی ره...





اندازه دو تا چشمام دوست دارم

.

.

.

.

ارادتمند شما موش کور



اگه یه روز یه مگس رو سرت نشست ناراحت نشو افتخار هم کن!چون بالاخره تو هم یه گوهی شدی.





اگه خودتو توی یک اتاق تاریک پیدا کردی و دیدی همه جا قرمزه و از دیواراش خون میاد و خیلی تکون می خوره..........نترس.تو توی قلب منی.



دختر زرنگ + پسر زرنگ = دعوا

دختر زرنگ +پسر احمق = love

دختراحمق + پسر زرنگ = o

دختراحمق + پسر احمق = ازدواج



زندگی سه چیز بیشتر نیست...>>>1-به اجبار دنیا آمدن.2-با غم زیستن.3-با آرزو مردن.



پسر:دوست دارم...دختر:خفه شو/پسر:عاشقتم... دختر:خفه شو/پسر:دلم برات تنگ شده... دختر:خفه شو/پسر:زنم میشی...دختر:جدی میگی...پسر:خفه شووووووووووو.



می دونی فرق یه نارگیل بزرگ با یک نارگیل کوچیک چیه؟...نمی دونی؟...خوب می رم از یه میمون دیگه میپرسم!

یارو زنگ میزنه خونه دوست دخترش بابای طرف گوشی رو برمیداره هول میشه میگه: ساعت شانزده و پنجاه چهار دقیقه.

ترکه یه سکه می ندازه هوا شیر میاد فرار میکنه!!!

ترکه تو کلیسا نشسته بوده یهو میبینه یه دختر خیلی ردیف میاد تو.میدوه میره پشت یه مجسمه قایم میشه.دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا!تو به من همه چی دادی. پول دادی...قیافه دادی...خانواده خوب دادی... فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه...یا عیسی مسیح!خودت کمک کن!یارو از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!خودم میرم.


از ترکه میپرسن به نظر شما احمق ترین خواننده کیه؟ جواب میده حبیب!!میپرسن چرا؟ میگه چون داره گیتار میزنه ولی میگه صدای دهل میاد.

میگن زمان جنگ یه خلبان عراقی داشت رشت رو بمباران می کرد دید مردم بخار ندارن اومد پایین با کمربندش شروع کرد به زدن مردم!!!


به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟میگه:ولش کنید عوضی رو هنوز دارم قسط تانک رو میدم.


یه بار یه افغانی شهردار میشه میگن بیا این پروژه رو کلنگشو تو بزن جو می گیره کل ساختمونو می سازه.


یه گروه 100 نفری میره اورست فقط یه ترکه زنده بر می گرده میگن آقا انگیزتون چی بود.میگه: والا من اینا سرم نمی شه بار خورد ما هم رفتیم.

ترکه میره ساندویچی میگه :ببخشید بندری دارید؟یارو میگه بله.ترکه میگه:پس قربون دستت بزار یه حالی بکنیم.


ترکه تو قرعه کشی بانک شرکت میکنه شش ماه زندان براش بیرون میاد.


ترکه میره کارواش بهش میگن پس ماشینت کو؟میگه:راه نزدیک بود پیاده اومدم.


ترکه خودشو send to all میکنه یاهو خر تو خر می شه.



ترکه تلویزیونشون روشن نمی شده می زنه کانال دو هل میده.



ترکه میره حموم آب جوش بوده با نعلبکی دوش می گیره.


یه ترکه بی هوا از خونه رفت بیرون خفه شد مرد.



ترکه خودشو تو آینه می بینه میگه چطوری خره!



ترکه بچشو میندازه هوا یادش میره بگیرش.



یه روز یه ترکه تو مانورو اسیر می شه.


به ترکه میگن از چه لبی خوشت میاد؟میگه:لب جوب.


ترکه داشته رادیو پیام گوش میداده گزارشگره میگفته:راه بهارستان به امام حسین بسته است.راه انقلاب هم به امام حسین بسته است...ترکه میگه:باشه بابا بستس که بستس دیگه چرا هی قسم میخوری؟



یه ترکه وارد ورزشگاه میشه با یک آشنا دست می ده تو رودرواسی گیر می کنه با 120هزار نفردست میده.



ترکه میره بدن سازی اسب میشه

چند تا بسیجی میرن عروسی عرق میخورن مست میشن.بعد یکی از بسیجی ها روجو میگیره میره میکروفن رو از دست خواننده ارکستر میگیره میخونه..."میخوام که با بوسه گل لباتو پر پر کنم"بعد بقیه بسیجی ها بهش چپ چپ نگاه میکنن جا می خوره میگه..."گلهای پرپر شده رو فدای رهبر کنم...



ترکه نماز قضا زیاد داشته زیر سجادش کاربن میگذاره...



به طرف میگن سه تا اسم بگو آخرش الله باشه!میگه:روح الله عین الله سیندرالله!



بسیجیه کیف سامسونیت میخره رمز کیفش رو میذاره یا زهرا!



طرف تو پارتی داشته هلکوپتری میزده.یهو بسیجی رو جو میگیره با آرپیچی میزنش!!!!



ترکه هیئت میزنه.روز آشورا روی در هیئت مینویسه به علت شهادت امام حسین هیئت تعطیل است!!



ترکه رو از هیئت میندازن بیرون.بعد میره یه هیئت میزنه هیچکس رو راه نمیده دیگه تو هیئت!



دختر بسیجیه داشته عروسی میکرده عاقد میپرسه وکیلم؟ دختره مگه با اجازه مقام معظم رهبری بعععله.



بسیجیه میره دارو خانه میگه:ببخشید آقا شربت شهادت دارید؟دارو فروش میگه:نه ولی شیاف ولایت داریم میخوای؟!!

طرف نخ اسکناس ده تومنی رو میگشه.یهو شرت مدرس میوفته!!بسیجیها شاکی میشن میخوان به یارو حمله کنن.طرف میترسه میگه:به خدا اگه نزدیک بشید نخ هزار تومنی رو میکشم ها!!!



به آخونده میگن شما از خودت کون گشادتر دیدی تا حالا؟میگه آره.اونایی که به من میگن التماس دعا حاج آقا.




1000000سال پیش یه سکه می افته تو قزوین آثار باستانی مشیه!



یه ترکه میخواسته عکس بگیره میره تو اتوبان همت میدوئه!!


در تبریز به خاطر میلاد امام علی به هر کی اسمش میلاد بود جایزه دادن!!



در تبریز به خاطر میلاد امام علی به هر کی اسمش میلاد بود جایزه دادن!!



ترکه میخوره زمین واسه اینکه ضایع نشه در جا 800 تا شنا میره.



دوباره ترکه میخوره زمین واسه اینکه ضایع نشه تا خونه سینه خیز میره!



چرا 2 نفر ترک نمی تونن پیش هم بخوابن؟ چون تا صبح با هم دعوا می کنن که کدومشون وسط بخوابه
رکه میخوره زمین واسه اینکه ضایع نشه در جا 800 تا شنا میره.



دوباره ترکه میخوره زمین واسه اینکه ضایع نشه تا خونه سینه خیز میره!


چرا 2 نفر ترک نمی تونن پیش هم بخوابن؟ چون تا صبح با هم دعوا می کنن که کدومشون وسط بخوابه



به ترکه میگن تو نمیخوای آدم بشی؟ میگه والا ما از این قرتی بازیا بلد نیستیم...



ترکه میخواسته زیر دریایی آمریکایی ها رو تو خلیج فارس غرق کنه.میره در میزنه فرار میکنه!!!؟؟؟



لره سوار آسانسورمیشه میگه:برای سلامتی آقای راننده صلوات بفرستید.



به ترکه میگن سزارین یعنی چه؟ میگه: یعنی بچه به به شرط چاقو.



یه ترکه می افته تو چاه سند میذارن درش میارن.


بسیجیه میره المپیک بهش میگن تو المپیک به چه مقامی فکر میکنی ؟ میگه : مقام معظم رهبری.

emrooz be monasebate taasise in weblog mikham chand ta joke bahal vasatoon bezaram